Já fiz...

PORQUÊ????? Será para marcar território? Escrever nas portas das casas de banho é uma das mais estranhas que os homens fazem. No outro dia entrei numa dessas casas, de banho, de um centro comercial, fecho a porta e dou logo de caras com: (O António esteve aqui 16-5-08). PORQUÊ???? Como se toda a gente conhecesse o António e quando se sentasse ficasse mais descansado. Ah!... O António esteve aqui e usou esta sanita, então não á problema nenhum já posso cagár mais descansada. PORQUÊ???? Estes gajos pensam que estão fazendo uma coisa extraordinária, parece que sentar as nádegas numa sanita é o mesmo que escalar o pico do Everest. Só tinha sentido se lá houvesse uma casa de banho, e ele escrevesse na porta o António consegui chegar cá ao cimo e cagou aqui. Outra das frases que não entendo o PORQUÊ???.É: "Débora gosto de ti" PORQUÊ??? Será que a Débora alguma vez vai entrar naquela casa de banho para ir fazer um chichizinho, e assim já sabe que alguém a ama??. Outra das escritas que não entendo o porquê??? São: Os números de telefone, meu Nº 0000000 liguem. Ora eu pensava que as casas de banho eram para fazer um chichi ou um cócó, sendo assim é uma lista telefónica com os números da Paneleiráguêm lá do sitio. E se não houver caneta?? ?????? Vai com uma chave, raspa-se até ficar bem visível. O que dá tempo suficiente para o indivíduo pensar no que está a fazer. Porque com uma caneta, a coisa não demora mais dois segundos. Mas com uma chave, é convicção, aquele gajo quer mesmo marcar a sua passagem por aquela casa de banho. Então já pensaram, se alguém se lembra de fazer da porta da casa de banho, um diário ficava assim. Hoje dia..... tantos... dos..... tantos....., deu-me uma dor de barriga e quase que me borro toda, graças a deus o papel não se acabou, já me sinto mais aliviada agora vou só lavar as mãos. Se fosse assim, em vez de porém uma porta tinham de por lá era um portão e do bem grande.

Homens e os carros

Que é que se passa com os homens e os carros?
O homem transforma-se, mal entra dentro de um carro.
Quando arranca, a primeira coisa que faz é por o dedo no nariz. Deve ser para fazer contacto, como se aquilo não andasse sem o dedo no nariz.
Depois vai mudando de narina. Parece um mecânico a testar as saídas de escape. É a chamada limpeza matinal.
Há indivíduos que põem o dedo tão fundo, que eu acho que estão a certificar-se se o cérebro ainda lá está.
-. Ora…Sim…Ah! Ok! Cá está!....
Depois é a musica. Há gajos que põem a musica tão alto que aquilo ao longe parece o tremor de terra lá na China. Parece uma panela de pressão a ferver. Mais um pouco e os vidros saltam.
Mas no fundo, este tipo de condutor até são simpáticos, acham que mais ninguém tem rádio no carro e querem partilhar a música.
Depois há os do Tunning. Para quem não sabe o que é, consiste em ver quem é que consegue gastar o máximo de dinheiro para pôr o carro mais foleiro. Hoje em dia é só jantes de 18 polegadas, Pneus de baixo perfil, Ailerons e Saias. Saias?!...
Mas o carro é alguma mulher para andar de saias? Qualquer dia é só vê-los a por umas cortinas e uns naprons de renda e apitar as unhas e os lábios, dos seus carros.
Antigamente é que era bom, bastava um autocolante na parte de trás do carro a dizer Turbo! Isso sim é que era artilhar os carros.
Depois temos os típicos indivíduos que conduzem de lado: ocupam o banco do condutor e a metade do outro. Parece que foram buscar uma coisa ao porta-luvas e deram um jeito ás costas.
Temos ainda os homens que odeiam que as mulheres opinem sobre a condução, mas, depois passam horas na Playstation, a ouvir instruções: Easy left, easy right, easy left, easy right.
Depois temos os aceleras, passam pelos outros a 220 Km/h e dizem :
- Sai da frente ó palhaço! A pisar ovos …! Queres ir a dez á hora?.... Anda a pé ó banana!...
Porque os homens, no carro têm sempre pressa, não interessa para onde vão, têm sempre pressa!
E reparem que, para os homens são sempre os outros, que não sabem conduzir.
O homem pode ir ao telemóvel, pisar o traço contínuo, mudar de faixa sem fazer o pisca e ainda deitar uma olhadela ao jornal, e no fim ainda diz:
-É só aselhas na estrada!...
Por fim temos os gabarolas, esses falam do seu carro como se tratasse da vacina contra o cancro:
-Sabes pá? Descobri uma maneira disto ficar com 130 cavalos, com um filtro de rede, e uma ponteira isto agora dá 290Km/h.



O homem realmente!!!! Só lhe falta fazer amor com o carro, e não dentro do carro.
-Dentro do carro não,!!! que podemos sujar os estofos.