Que é que se passa com os homens e os carros?
O homem transforma-se, mal entra dentro de um carro.
Quando arranca, a primeira coisa que faz é por o dedo no nariz. Deve ser para fazer contacto, como se aquilo não andasse sem o dedo no nariz.
Depois vai mudando de narina. Parece um mecânico a testar as saídas de escape. É a chamada limpeza matinal.
Há indivíduos que põem o dedo tão fundo, que eu acho que estão a certificar-se se o cérebro ainda lá está.
-. Ora…Sim…Ah! Ok! Cá está!....
Depois é a musica. Há gajos que põem a musica tão alto que aquilo ao longe parece o tremor de terra lá na China. Parece uma panela de pressão a ferver. Mais um pouco e os vidros saltam.
Mas no fundo, este tipo de condutor até são simpáticos, acham que mais ninguém tem rádio no carro e querem partilhar a música.
Depois há os do Tunning. Para quem não sabe o que é, consiste em ver quem é que consegue gastar o máximo de dinheiro para pôr o carro mais foleiro. Hoje em dia é só jantes de 18 polegadas, Pneus de baixo perfil, Ailerons e Saias. Saias?!...
Mas o carro é alguma mulher para andar de saias? Qualquer dia é só vê-los a por umas cortinas e uns naprons de renda e apitar as unhas e os lábios, dos seus carros.
Antigamente é que era bom, bastava um autocolante na parte de trás do carro a dizer Turbo! Isso sim é que era artilhar os carros.
Depois temos os típicos indivíduos que conduzem de lado: ocupam o banco do condutor e a metade do outro. Parece que foram buscar uma coisa ao porta-luvas e deram um jeito ás costas.
Temos ainda os homens que odeiam que as mulheres opinem sobre a condução, mas, depois passam horas na Playstation, a ouvir instruções: Easy left, easy right, easy left, easy right.
Depois temos os aceleras, passam pelos outros a 220 Km/h e dizem :
- Sai da frente ó palhaço! A pisar ovos …! Queres ir a dez á hora?.... Anda a pé ó banana!...
Porque os homens, no carro têm sempre pressa, não interessa para onde vão, têm sempre pressa!
E reparem que, para os homens são sempre os outros, que não sabem conduzir.
O homem pode ir ao telemóvel, pisar o traço contínuo, mudar de faixa sem fazer o pisca e ainda deitar uma olhadela ao jornal, e no fim ainda diz:
-É só aselhas na estrada!...
Por fim temos os gabarolas, esses falam do seu carro como se tratasse da vacina contra o cancro:
-Sabes pá? Descobri uma maneira disto ficar com 130 cavalos, com um filtro de rede, e uma ponteira isto agora dá 290Km/h.
O homem realmente!!!! Só lhe falta fazer amor com o carro, e não dentro do carro.
-Dentro do carro não,!!! que podemos sujar os estofos.
O homem transforma-se, mal entra dentro de um carro.
Quando arranca, a primeira coisa que faz é por o dedo no nariz. Deve ser para fazer contacto, como se aquilo não andasse sem o dedo no nariz.
Depois vai mudando de narina. Parece um mecânico a testar as saídas de escape. É a chamada limpeza matinal.
Há indivíduos que põem o dedo tão fundo, que eu acho que estão a certificar-se se o cérebro ainda lá está.
-. Ora…Sim…Ah! Ok! Cá está!....
Depois é a musica. Há gajos que põem a musica tão alto que aquilo ao longe parece o tremor de terra lá na China. Parece uma panela de pressão a ferver. Mais um pouco e os vidros saltam.
Mas no fundo, este tipo de condutor até são simpáticos, acham que mais ninguém tem rádio no carro e querem partilhar a música.
Depois há os do Tunning. Para quem não sabe o que é, consiste em ver quem é que consegue gastar o máximo de dinheiro para pôr o carro mais foleiro. Hoje em dia é só jantes de 18 polegadas, Pneus de baixo perfil, Ailerons e Saias. Saias?!...
Mas o carro é alguma mulher para andar de saias? Qualquer dia é só vê-los a por umas cortinas e uns naprons de renda e apitar as unhas e os lábios, dos seus carros.
Antigamente é que era bom, bastava um autocolante na parte de trás do carro a dizer Turbo! Isso sim é que era artilhar os carros.
Depois temos os típicos indivíduos que conduzem de lado: ocupam o banco do condutor e a metade do outro. Parece que foram buscar uma coisa ao porta-luvas e deram um jeito ás costas.
Temos ainda os homens que odeiam que as mulheres opinem sobre a condução, mas, depois passam horas na Playstation, a ouvir instruções: Easy left, easy right, easy left, easy right.
Depois temos os aceleras, passam pelos outros a 220 Km/h e dizem :
- Sai da frente ó palhaço! A pisar ovos …! Queres ir a dez á hora?.... Anda a pé ó banana!...
Porque os homens, no carro têm sempre pressa, não interessa para onde vão, têm sempre pressa!
E reparem que, para os homens são sempre os outros, que não sabem conduzir.
O homem pode ir ao telemóvel, pisar o traço contínuo, mudar de faixa sem fazer o pisca e ainda deitar uma olhadela ao jornal, e no fim ainda diz:
-É só aselhas na estrada!...
Por fim temos os gabarolas, esses falam do seu carro como se tratasse da vacina contra o cancro:
-Sabes pá? Descobri uma maneira disto ficar com 130 cavalos, com um filtro de rede, e uma ponteira isto agora dá 290Km/h.
O homem realmente!!!! Só lhe falta fazer amor com o carro, e não dentro do carro.
-Dentro do carro não,!!! que podemos sujar os estofos.
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